论告诫少次,重蹈覆辙。【经选推理高雅文学网

    我我应该是个文科,我的浪漫、在夜的怒吼、在清晨山上的三角梅、在草的笑放风筝的孩童…

    我我一直是隔离其,观察世界的旁观者形象来爱这个世界的。

    吗,世界早糟透了。人类的品德越来越低,正谓世风留存在久远历史的希望、挣扎、奋斗了少数人身上的奢侈品,远观羡慕,近疑惑——

    痛苦了,放弃一呢?

    我深知人类的脆弱,在一次一次划伤臂,一次一次握紧拳头砸向墙…一次次被人、被、被一切命的死物伤害,我哭泣、呐喊、彷徨、畏惧、退缩…终旧艰难腿继续走在这条,通向死亡的路上。

    我设法在这个混沌糟糕的世界保存。(新完结梦徒文学网)我我放到我写的诗歌,藏在书本扉页的花伴,放到指尖流淌的音符

    我在构筑来的幻世界沉迷。

    我试图救,嘶哑的声音,希望引来我的朋友,我的亲人,或者是一个关联系,是路的普通人。

    脏疼受不了,欲,干脆离候,我撑一个电话。

    电话响了五声,六声敲醒了我。

    算什东西?

    我问

    

    不是喜欢残吗?拿刀来,是这,划片海了吗?,走近它,跳

    在矫呢?

    希望方式来让承担物理义上的痛苦,转移脏的阵痛。

    凭什呢?

    应该活,痛苦的活,挣扎的活。活才是我惩罚。

    我是一个彻头彻尾的失败者。

    渴望捷径,渴望一夜功,渴望不钻研流淌的代码。

    转身逃避的姿态,狼狈游走在部分人群,披上人皮,挂上微笑,试图变一个正常人,试图融入这个社

    我的朋友唾弃我,他们我的占有欲太旺盛,演睛容不

    我的追求者放弃我,他们人玩。

    他们趣、刻板、主义,喜欢强加罪责,一件敲定死刑。

    他们绪敏感,感需求太高,够满足。

    我爱慕的人害怕我。

    他我什到了他的表。恐惧、憎恶、逃避…

    试图远离。

    我抬收回。

    我反思。

    他们

    我不应该向朋友求助,不应该因他们我遗忘在山脚试图绝交,不应该在电话拨不通的候感到委屈。

    他

    我不应该喜欢的人真正的不是身份证上虚假的。不应该试图追在他身,试图靠近、蓄接近蓄亲热。

    认识的人我严,严格、热、距离感分明。

    他们来,我气急败坏放弃是才是朋友间正常的交往距离。

    我,真正的因暗角落芽的蘑菇。

    我渴望光明,渴望撇一切,捡我的提琴,站在高高的山巅唱歌,在疾风骤雨跳舞。

    实上,我复一被困住,被父母的期望困住,被众演该怎做”困住。

    是我放弃了浪漫。

    我离了浪漫。

    浪漫的夜夜在梦芽,给予我数不的逃避间。

    醒来,一切梦幻泡影。

    我该给谁求救信号呢?

    我坚持久呢?

    我的血叶流淌远呢?

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